无形的页子

我的梦想到底离我还有多远？我一直以来的一个梦想，拍那部电影。

快三年了。三年来我每天努力，拼命挣扎，付出一切，只为了一个梦。

梦想离我还有多远？一零届毕业联合作业，为此我等了三年。

没有生活，没有休息，没有娱乐，只有电影。

现在的我不知道从什么时候开始变成了这样。昨天一个朋友跟我说，跟你在一块聊天，就感觉如果不聊电影的话就特别的对不起你。我怎会给人这种感觉，不置可否。

今天看到一段基耶斯洛夫斯基的感慨触动了我，他说：“拍电影，并不意味着观众、影展、影评、访问……他意味着每天早晨六点起床；意味着严寒、雨水、泥巴、肩抗沉重的灯光设备。这是一个令人精神衰弱的行业，而且到了某个阶段，所有其他的事物都必须退居陪衬的地位，包括你的家庭、情感和私生活。”

这说的不正是我么？

为了理想，我早已竭尽全力。

选择了电影，就是选择了一种生活方式。朋友们总是告诉我要注意身体，我也明白，但没办法，我只能看着自己的身体遭受长时间工作的侵蚀。近来身边的几个朋友身体都出现了不同的状况，我也是。但我知道一点，不这样的话，就将前功尽弃。

所以我必须坚持。

联合作业，正宗的电影学院传统，胶片的真谛，标放的展映……只有这些，只有，这些，才配的上我要表达的人。

我只有这唯一的一次机会。

之前我自己片子的剧本审查令我这几个月来狼狈不堪。

出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。

无奈。

但希望学校的条框能够打开，不拘泥，不商业。

有生之年还能做一次纯正的电影。

如果您在天有灵的话，那请指引我吧！告诉我我的梦想，我和您的约定，并不再遥远。

昨天去人民大会堂听了Ennio Morricone的音乐会。

老爷子今年已经是八十一岁高龄了，最近一次听到他的消息还是在第79届奥斯卡颁奖典礼上，伊斯特伍德颁给他终身成就奖的那一刻。那天老爷子激动的掉下了热泪。他用意大利语感谢着他的妻子和家人，全场起立献给老爷子不断的掌声，一次又一次，而激动的他只是用英语不断重复着一句，Thank You,Thank you。

他的专辑我早就全部收齐了原版，真没想到他还会来中国演出，我当然不能错过。

《海上钢琴师》《天堂电影院》《教会》《西西里的美丽传说》《往事三步曲》《赏金三步曲》……看看他的这些作品，还用我在说什么吗？

太美了。坐在看台上看着他的背影，依然充满力量的挥动着他手中那魔术般的指挥棒。当那些熟悉的旋律响起时，我深深的被打动了。一切都太美了。

全场都被老爷子深深的打动了，一次次热烈的掌声，一次次的返场，真的是太感动了。语言根本没法形容这种美妙的感觉。

最后，老爷子在当晚第N次返场，第二次奏响《海上钢琴师》那熟悉的旋律时，全场观众都被他深深的折服了，全场起立掌声不断。音乐的力量真是太伟大了。

昨晚演出结束之后，我还是久久不能平静，回来时在长安街走了走。不知道最后走到了哪，只知道我走了很长时间，但他的音乐让我感觉一切都是那么美……

　　这已经是我今晚第二次，从床上爬起来，打开电脑，想要写点什么了。我要给这个夜晚留下一些心情的印记。事实上，我已经有段时间没有正面自己的心思了。

很感谢贾樟柯导演，只因为他的存在和坚持。1993年，他从山西汾阳来到北京，走进了电影学院。就是在这里，他找到了自己要诉说的方法和内容。

14年之后，我也有幸走进了这里。一转眼，已经是我在这的第三个年头了。而我做了些什么？要做些什么？

时代不同了，如今的电影学院也不同了。用许同均老师的话说：“现在的学生学习也没那么大热情了，我们教的也就那么回事了。”几许心酸淡淡的挂在这句话的字间。

很羡慕贾樟柯导演，能自在的游走于体制之外，但也的确谈何容易。

今天下午刚从电影频道回来，我们细心揣摩了无数遍的故事大纲又被“提出几点修改意见”。回到宿舍我真是想骂娘，打电话给马帅、菊子通知这一消息，不约而同，他们一致的第一反应都是：“啊？不会吧？”之前写现在这稿的时候已经改了无数遍，我们都觉得这稿已经“无懈可击”了，但还是要调整，没办法。

下午在频道，审片的编导语重心长的对我说：“现在的这些学生们都觉得自己是学生，拍东西可以肆无忌惮的拍，但他们早晚有一天会出来，会面对这些条条框框的。到那时他们就都傻了。”也许是因为我的《买票》，他高看了我一眼，觉得我不属于他所说的那种“现在的学生们”，但我想要表达的愿望，比他们都要强烈。

这学期我没拍片。《买票》的确给我带来了很多正面的好处，但同时也给我带来了一些不好的影响。所有的人都期望我再拍一部那样的短片，谈新片时，说着说着就是拍的就像《买票》那样就行这样的话。可我就是不愿意重复自己，也不愿意只拍了几个短片就让人用一种固定的眼光来看我。

前几天我去录一个节目，是关于《买票》的一个采访。主持人问我，“我看过你一些原来的片子，但《买票》却一改你以往的风格……”我赶紧接上话茬，“您高看我了，我没什么风格。”我心想，我拍的每一个片风格都是完全不一样的好吗？就这个出了点名你就觉得我就这风格了吗？真无奈。

审吧，我改。因为我想拍出那种大家爱看的电影。但是如果审不过，大家根本就看不到了，哪还有什么爱看不爱看之说。我和贾樟柯不一样，我也不想学他，我们压根就不是一个时代的人。但我很尊敬他，因为他的所作所为令我很钦佩。

这学期快到期末了，我也该开始拍片了。希望我在上半年所做的努力能体现在下半年拍的片子上，也希望大家能早日看到。

                                                          09年5月22日  北京电影学院

今天晚上下了雨。

初春时分的雨，几番试图袭来而又迟迟没能降落。最近几周的天气，有时突然会狂风大作，有时雷声会震耳欲聋，有时则会绵绵细雨悄然而至，不消片刻，又悄然而止；我所期待的真正的大雨倾盆，却始终没来。

在电脑前面忙活了整整一天。我都替电脑累，但我临睡之前却还在敲击着它，真可怜。

最近时常会感觉很孤独，几次深夜难眠，拿起电话，却不知道该打给谁，真可悲。

几件事情交织在一起，进展的又都很缓慢，弄的我真是很烦，真无奈。

最近总感觉没着没落的，也许是同路的人越来越少了，也许是我走的太快或者太慢了，总之老是和别人对不上时间。现在大多数的时候，我都是单枪匹马。遥想去年这时，可真不是现在这番景象。现在的状况也不是大家当时所预期的，但现实真是很厉害。不知不觉中，抗争的人少了，默默接受的人多了。我为什么还总是这德行？

曾经有一度，身边追求理想的人有很多很多，即便是现实主义者或许都会被我们所打动，但其实我们自己都不知道自己追求的理想到底是什么。我们就是这样在一起追求着，也许很盲目，也可能很不现实，但过的很开心。随着时间的消磨，生活的压力等等因素使得太多的朋友慢慢磨掉了那股锐气。每天的行为开始变得简单，工作，吃饭，睡觉。我不能肯定谁是有追求的谁是没有追求的，但我可以肯定，我是有追求的。可为什么我又因此而变得孤独了呢？这究竟能说明些什么？

我就是一个很普通的人，有爱有恨有羡慕有嫉妒，作为人该有的我都具备。而不是什么导演不导演的，究竟是谁在导演谁我自己还没弄清楚呢。我就是一个有点小追求爱拍片子的普通人而已。我不自大不自以为是，只是想活的积极一点罢了。

我带着很多朋友一起穿上了“囚”的衣服，去“买票”，经历了“悲剧爱情”，然后又“离开”。每每拍摄都是短短几天，每每再次想起这几天都感觉仿佛就在昨天。有意思的是，每每在一起拍片的人都不一样，除了我。在拍这几个片子之前我还拍过很多很多片，那时和我拍片的人现在就更不去向了。女的大都回家生孩子去了，男的大都开始小有资产搞外遇去了，咱们的片呢？诸位？在哪呢？

一个人是完成不了一部片子的，即使再小的片子。我之所以能够拍出这些片子是因为总有大家在帮我，哪怕在这当中你干的是再不起眼的事，可对我来说，都是莫大的支持，是一种从心底里由内而外的信任。没有你们，我什么都拍不了。我指的是所有跟我拍过片子的朋友，也许你现在已经完全改行，或者完全是为工作在拍些不知所云的东西，或者是在忙着什么其他更重要的事情。但是没有你，没有你们，我拍的很累了，拍的不够好了，拍的不那么开心了。

我之所以总攒大家拍片其实还有一个原因，就是我想这样的话大家就能在一起了，哪怕只有短短的几天。感觉就好像是回到了从前。

曾经有一个哥哥对我说，“龙啊，我今年已经三十多岁了，孩子都打酱油了。但是我真的很喜欢电影，指望着我拍电影是没什么希望了，就靠你了。”哥哥啊，我也是一直以此为己任，并且每当我身边有朋友思想动摇时我总会站出来给他信心。可这由不得我啊，我的能力也有限，每个人都有自己的选择，选择生活我能说人家错吗？但是我真的很孤独，很无助。

朋友们，你们都在哪啊？真想跟大家说，再坚持一下吧，如果选择坚持的话，至少还有我陪着你一起坚持。

也许咱们拍的片子，永远都不能公演。也许咱们一辈子都没拍成电影，但我觉得这并不重要，重要的是咱们在一起追求向往努力争吵开心的过程，会令我铭记一生的。

咱们还会在一起拍片的，对吗？让我知道你就在我背后的不远处，给我一份支持和力量。让我知道我不是一个人。如果真剩我自己的话，那我拍的东西也就没有任何意义了。我很需要你们。

    如果让你知道，你的爱情迟早会离你而去，你还会去爱吗？